Κυριακή, 2 Οκτωβρίου 2011

Πως Να Γίνετε Γκουρού σε 9 Βήματα (गुरु)



Οι διαδικτυακοί χαρακτήρες έχουν ιδιαίτερα γνωρίσματα.  Έτσι κάθε φορά που ακούω για κάποιον που "τα γράφει ωραία" και που "ευτυχώς που υπάρχει κι αυτός και δεν χάσαμε λεφτά", το μόνο που μου επιτρέπεται να κάνω είναι να μειδιάσω.  Είναι βλέπετε τόσο κοινότυπος, εκείνος που "πάντα κερδίζει", που "τα ξέρει όλα", που "λαμβάνει πάντοτε τις σωστές αποφάσεις", ο τύπος ο "εγώ σας τα 'λεγα", ο αλάθητος.  Αυτά στο διαδίκτυο!

Στην πραγματική ζωή τέτοιοι άνθρωποι είναι απλώς ανύπαρκτοι.  Στο διαδίκτυο όμως...

Επειδή βαρέθηκα να ξεμπροστιάζω αυτά τα άτομα και να ξεφυτρώνουν άλλα, ωσάν τη λερναία ύδρα, αποφάσισα να προσφέρω την πεμπτουσία της γκουρουδιάς στο αναγνωστικό μου κοινό, προκειμένου να γίνουμε όλοι γκουρούδες, κι έτσι ως ίσοι προς ίσους να πορευτούμε χωρίς πατρόνους και καθοδηγητές.

  1. Φτιάξτε ένα ιστολόγιο όπου θα γράφετε τις γκουρουδιές σας.  Φροντίστε να κοινοποιήσετε τη διεύθυνση του σε όσο το δυνατόν περισσότερο κόσμο κι αρχίστε να γράφετε καθημερινά, οπωσδήποτε με ψευδώνυμο.  Προς Θεού παραμείνετε ανώνυμος, μια διαδικτυακή περσόνα, ώστε εάν όλα πάνε στραβά να επανέλθετε με καινούργια ταυτότητα σε έτερο ιστολόγιο, ως αναστημένος Ιησούς.
  2. Γράφετε πάντοτε αόριστα και διφορούμενα.  Το ήξεις αφήξεις να είναι διάσπαρτο στα κείμενα σας, ώστε ποτέ κανείς να μην μπορέσει να σας κατηγορήσει πως γράψατε κάτι που δεν βγήκε.  Θα σας δώσω ένα παράδειγμα:  Η αγορά μόλις έσπασε μια γραμμή τάσης και προφανέστατα είστε χεσμένος πάνω σας.  Δεν θέλετε να γράψετε "πουλήστε τα πάντα" γιατί μπορεί σε μια εβδομάδα οι τιμές να έχουν επανέλθει στα προηγούμενα υψηλά, πόσο μάλλον να προτρέψετε τους αναγνώστες σας να πωλήσουν ανοιχτά.  Πρέπει όμως κάτι να πείτε.  Ιδού η μαγική φράση"Η αγορά διέσπασε σημαντικότατα σημεία.  Αναμένουμε να δούμε ένα έγκυρο σήμα, προκειμένου να λάβουμε την ανάλογη θέση."  Προσέξτε την επιλεγμένη χρήση των λέξεων "έγκυρο σήμα".  Πουθενά δεν θα γράψετε τι στο καλό είναι τούτο το έγκυρο σήμα, όπως επίσης πουθενά δεν θα γράψετε ποιες είναι "οι ανάλογες θέσεις."  Ό,τι και να συμβεί εσείς θα έχετε πέσει μέσα.  Γκρεμίζεται η αγορά;  "Τα έγκυρα σήματα" έδωσαν πωλητικές θέσεις και κονομήσατε.  Έκανε rebound η αγορά;  "Η διάσπαση δεν ήταν έγκυρη, δεν πουλήσατε τίποτα, αντιθέτως αγοράσατε κι άλλα (αγοραστικές θέσεις) και τώρα κάθεστε πάνω σ'ενα μετοχικό θησαυρό."
  3. Με τον ίδιο απροσδιόριστο τρόπο θα απαντάτε και σε τυχόν ερωτήσεις που σας κάνουν οι αναγνώστες σας στα σχόλια τους.  Ας πούμε πως κάποιος σας στριμώχνει δημόσια ζητώντας σας να σχολιάσετε μια συγκεκριμένη κατάσταση, ας πούμε τη μετοχική συμπεριφορά της ΕΤΕ.  Εκεί τα λόγια δεν έχουν καμιά θέση.  Πετάξτε τους στα μούτρα ένα διάγραμμα, στο οποίο θα έχετε τραβήξει γραμμές (πάντα γραμμές σημειώνουμε στα διαγράμματα, ποτέ καμπύλες).  Βάλτε και μερικά βέλη και η απάντηση σας είναι έτοιμη:  Ο καθείς θα ερμηνεύσει το διάγραμμα όπως του κάθεται.  Άλλοι θα δουν τη γραμμή και το βελάκι σαν σημείο εισόδου, άλλοι σαν σημείο εξόδου, άλλοι σαν μυγοχεσιά, σημασία έχει πως αν μετά από μέρες σας προγκάρει αναγνώστης, συμπληρώνετε το διάγραμμα όλο στόμφο:  "Μα ήταν ξεκάθαρο σημείο αγοράς, τι δεν κατάλαβες;" 
  4. Αν παρά τις φιλότιμες προσπάθειες σας, σας ξεφύγει μαντεψιά σε στιγμή γκορουδικού οίστρου που είναι τόσο ξεκάθαρη που δεν σηκώνει αντίθετη ερμηνεία, εφαρμόζετε τη μέθοδο "εμβόλιμο stop loss".  Θα δώσω ένα παράδειγμα από τη νεώτερη ελληνική ιστορία.  Έχετε γράψει τον Ιούνιο που ο γενικός είναι στο 1250 "θα αγοράσω στο 1023".  Μη με ρωτήσετε πως στο καλό προέκυψε το 1023.  Σας το είπε ο Αη Νικόλας μια νύχτα με πανσέληνο, ή το είδατε γραμμένο στον τάφο του Μεγάλου Tεκτονα Διδασκάλου στον καθεδρικό της Chartres.  Το θέμα είναι πως το ανακοινώσατε το νούμερο και τώρα η αγορά είναι στο 795.  Θεωρητικά, η θέση χάνει από 22% ως και 100% αναλόγως τη μόχλευσή.  Σας γράφει λοιπόν αναγνώστης που σας ακολούθησε όλος παράπονο πως τον ήπιε.  Με μια κίνηση αντιπερισπασμού τον νουθετήτε:  "Μα για αυτό έχωμε τα στοπλόσια αγαπητέ."   Απλό και απέριττο!  Εσείς βέβαια ποτέ δεν γράψατε για stoploss, ούτε για το ποσοστό της ζημιάς που πήρατε, ούτε βέβαια κάτι στα γραφόμενα σας φανερώνει πως πήρατε έστω και την παραμικρή ζημιά, λες και το stop loss σε θέση που είχατε ανακοινώσει δυο μήνες νωρίτερα ήταν τόσο σφιχτό όσο ο κώλος της παρθένας. 
  5. Κάποια στιγμή, όσο διφορούμενα και να γράφετε, οι αναγνώστες σας θα σας πιέσουν για τα καλά:  "Πες μας τι χαρτιά έχεις τώρα, τι έχεις αγοράσει, πού και πότε."  Στο κάτω κάτω δικαιούνται έναν χρησμό κι αυτοί.  Εύκολο!  Εμφανίστε ένα excellόφυλλο με μια θέση που έχετε. Ψάξτε και βρείτε όσα χαρτιά έτυχε να έχουν ανέβει τις τελευταίες μέρες.  Αυτά έχετε ντεεεε!  Μην γράψετε ποτέ τα ποσοστά επί του χαρτοφυλακίου.  Ούτε τη μέρα που τα αγοράσατε.  Μόνο την τιμή αγοράς, που πάντοτε είναι χαμηλότερη από την τρέχουσα.  Εννοείται αυτό!  Γκουρού είστε όχι κανένας Βέγγος.  Κάποιες μετοχές που θα έχετε βάλει στο χαρτοφυλάκιο ίσως τις τελευταίες ημέρες να έχουν κάνει συνολικά καμμιά 500αριά τεμάχια μόνο, πράγμα ασύμβατο με τη θέση ενός γκουρού που λογικά αναμένεται να περιλαμβάνει δεκάδες χιλιάδες τεμάχια και όχι ψιλικοκό.  Πιστέψτε με δεν θα το πάρει χαμπάρι κανείς.
  6. Να ανακοινώνετε τυχόν κινήσεις πάντοτε εκ των υστέρων.  Αυτό είναι πάρα πολύ σημαντικό.  O καλός μου φίλος MC, μου παρουσίασε τις προάλλες ένα πρωτοποριακό σύστημα που ο ίδιος αποκαλεί "Back to the Future" και έχει απόδοση 10.000% σε όλες τις περιόδους που εξέτασε, σε όλες τις αγορές που δοκίμασε και με μέγιστο drawback 1%.  Το φοβερό αυτό σύστημα, απλώς κάνει κινήσεις μία μέρα πριν οι αγορές διασπάσουν τους ΚΜΟ τους.  Σπάει ας πούμε ο κινητός στις 5/10 και δίνει σήμα για κάτω;  Εσείς είχατε πουλήσει από τις 4/10.  Το άγιο δισκοπότηρο έφθασε και το έχετε μόνο εσείς.
  7. Κάποτε θα εμφανιστεί κάποιος που θα σας προκαλέσει ανοιχτά σε αγώνα μαντεψιάς.  Μην πανικοβληθήτε!  Αποδεχτείτε την πρόκληση, αλλά σε ύστερο χρόνο προφασιζόμενος φόρτο εργασίας.  Ακόμα κι αν η εργασία σας είναι υπάλληλος κυλικείου στο υπουργείο υποδομών, εσείς θα πείτε κάτι τύπου:  "Μέχρι την εκταμίευση της 6ης δόσης είμαι πολύ πιεσμένος, μετά το συζητάμε."  Άφθαστη γκλαμουριά.  Αφ ενός οι αναγνώστες σας θα πιστέψουν πως είστε πολυάσχολος και αφ ετέρου έχετε βάλει τρικλοποδιά στον αντίπαλο σας, αλλά και σε ενδεχόμενη δημόσια διαπόμπευση.  Αν ο άλλος που σας προκάλεσε έχει τη στοιχειώδη αξιοπρέπεια θα αναμένει την δική σας ανταπόκριση που ποτέ δεν θα έρθει.  Αν όχι, ήταν ένας ποταπός, γιατί να ασχοληθείτε μαζί του;
  8. Σχολιάζετε πάντα εσείς ο ίδιος τον εαυτό σας, κατά προτίμηση με ωραία επίθετα και εκφράσεις όπως "είσαι μεγάλος ρε", "τιτανοτεράστιος", "δώσε μας τα φώτα σου, εμείς είμαστε πρόβατα μπεεεεε" και τέτοια.  Εννοείτε πως σε κάθε ανάρτηση σας, θα βάζετε τουλάχιστον 15 ευνοϊκά σχόλια.  Δημιουργείστε αυλικούς με ψευδώνυμα.  Αν δεν το πράξετε εσείς ο ίδιος, δεν θα βρεθεί κανείς άλλος να το κάνει για λογαριασμό σας.  Εξάλλου, "όσα ξέρει ο νοικοκύρης, δεν τα ξέρει ο κόσμος όλος."  Μην ξεχάσετε τα likes, πεντάστερα και links στο twitter. 
  9. Αφαιρέστε τη δυνατότητα σχολιασμού σε οιονδήποτε φαίνεται πως αντιλαμβάνεται τις μεθόδους σας.  Εφαρμόστε τη δοκιμασμένη συνταγή capital.  Όποιοι σας ενοχλούν ban.  Όσοι πάνε να σας ξεμπροστιάσουν block!  Μα πως τολμούν;  Τα πρόβατα.... Μπεεεεεε
Καλή Επιτυχία.